Ой, спасибо тебе, Афника, большое! Теперь вижу.
Кстати, как только ты выложила уменьшенную, у меня стали загружаться и те фотки, которые выложил Илья. Парадокс Интернета на пару с моим компом.

И еще: не могу в профиль узнать эту машину, но спрошу аккуратненько: это есть.... Pontiac GTO что ли???? Да?да?да?да?да?да?да?да?да?да??????

Отредактировано Мэрилин (2006-06-23 18:49:54)

ну.. может... все они когда-то мечтали стать таксистами, но скорость обычных такси их не устраивала и всегда хотелось погонять))) напару с каким-нить несчастным пассажиром на заднем плане)))
вспоминается ненароком фильмак.. "Такси, 2, 3, 4, 5, 6, 7,......)))))

ну тогда я мужчина)))) :15:

даа... брат Мэрилин... ничего уже не поделать)))) :5:

Афника и танк часть 2))

:0059:  Ой умора, не в обиду будет сказано : прям как слон и МОСЬКА! Или танк и Моська! :3:  :0059:

Прикольно!!! А фотогиеничный не танк, а наша Афника!!

ой..  :11: да ладно уж прям уж  уж))))
Волчица - в яблочко)))))) тока на нём и передвигаюсь...)) :5:  раскусила меня...))) :4:

какие бывают Винни Пухи:
Англия: сэр Винсент Пуух
Армения: Винник Пуханян
Бразилия: Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта-Мария
Германия: Вильгельм фон Пухен
Голландия: Винсент ван Пухкелен
Грузия: Виначар Пухашвили
Ирак: Виннидам Пухейн
Ирландия: Вини О’Пух
Италия:Винсенте дель Пухини
Испания: дон Карло Виннио Пухалес
Казахстан: Винннибек Пухкарабаев
Россия: Винни Владимирович Пухин
Украина: Выня Пухоченко

Я тут решила немного разнообразить мой "гараж" малышкой Ауди

и бесподобным BMW M6

Мужская солидарность, как никак!

Ты как всегда внимательна!! :3:
А Винни Пухи и сборная Кореи - вообще улет!!! :15:

по случаю закрытия сессии, анектоды про студентов)))
***
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали?
– Живого...
***
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.
***
Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
– Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
– Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...Прошел год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
– Так сколько лампочек?
– Шесть! – уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку.
– Нет, профессор, – говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
***
На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
***
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет заниматься женой – появятся хвосты; если будет заниматься учебой – появятся рога; а если будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта".
***
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".
***
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
– Будьте здоровы, профессор.
***
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что? – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает...
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?